El Demonio Negro

Te cogen en uno de esos días que dices, voy a resolver un montón de cosas pendientes que tengo. Venga, la del agua en polvo también. Por probar…

Allí fui por mi kit de prueba de Agua en Polvo …
…(retomemos pues)…
ACEPTAR

Imagen de la página que salvé.

Enlace a la página que salvé como resultado de todo el proceso de solicitar una muestra de agua en polvo.

A veces tanto tiempo en la Internet, leyendo a tanta gente con buenas intenciones, se puede perder el raciocinio y picar como un pringao.
Pringao, que eres un pringao. Que no seas tan tonto.

Es que está bastante bien preparado. Hasta busqué la dirección en un mapa para saber si existía. Y existía, pero aun así…
Pequeño Inciso
Eso es cómo una tienda de informática que encontré de ordenadores dónde tenían la batería que le falta a mí portátil. Ningún dato de su sección de contacto vale para nada. Bueno sí, la dirección. Allí hay tienda. Aunque no quieren vender. Al menos esa sensación tengo.

Hay miles de cosas en este mundo que pueden parecer descabelladas e increíbles y por ello fracasar o no triunfar con facilidad a pesar de ser reales y tangibles.
Y la idea no es tan descabellada, hay muchas invenciones revolucionarias que no se conocen porque tienen empresas (que al fin y al cabo son dirigidas por personas) que hacen lo posible por fomentar el desconocimiento de las susodichas .
¿Queréis un ejemplo guay? ¿Y si os digo en las energías renovables? ¿Coches sin petróleoderivados?
¿Algún ejemplo más?

¿no entiendes nada?

Siento hablar de política (porque suele ser poco constructivo).

Después de dos años y medio de ruido, polvo y de tener que soportar las obras de la M-30 día y noche, de tener que aguantar todavía las inacabables obras y de ver cómo miente el alcalde diciendo que las obras han terminado cuando decenas de grúas siguen trabajando al lado de las casas del barrio de Arganzuela, encima el Ayuntamiento se burla de los vecinos con una campaña de publicidad en contra del ruido ambiental. “Madrid necesita descansar”, reza la campaña. ¿Y los vecinos? ¡Nosotros sí necesitamos descansar!

dos años de obras de la m-30 dia y noche y ahora Cachondeo

Por Álvaro Molina en [elpais.com] El Ayuntamiento se burla de los vecinos de Arganzuela

Pensé que era el único al que se le había pasado por la cabeza. Y es que cuando los medios de comunicación, ni tu entorno dice nada, ni nada, te sientes como un loco.
No hablo de la publicidad, de la cual la respuesta me parece brillante. Espontánea. Cojonuda. Hablo de las obras de la M-30.

Hablo con conocimiento del terreno. He seguido gran parte de las obras semanalmente.
Bueno, pues me siento insultado. Cosa normal cuando se trata de algo relacionado con política. Resulta que una obra que está sin terminar (aparte de que ha costado una burrada, pero hay veces que hay que apostar fuerte), ESTÁ SIN TERMINAR, esta INAGURADA y dada por acabada. Cualquiera que de una vuelta por la M-30, si tiene cojones y salvavidas, la puede observar. Si este es el nuevo concepto de la Real Academia de la Lengua de TERMINAR… Ya he terminado mi proyecto, ya se ha terminado el hambre y las guerras en el mundo. Ya somos todos felices.
Cómo por tan gilipollas nos toman, pues ya que estaban se han inaugurado también tramos terminados (sí, me gusta el recurso de la ironía), incluso con las salidas de emergencias taponadas. Por sin terminar me refiero a sin luz, sin carriles, etc.

salidas de emergencia de la m-30 tras su inaguración

Hago saber que hay tramos en los que las ¿salidas? de emergencia, osease, las escaleras, se encuentran a 60 metros (20 pisos). Pero si esto no ha preocupado nunca al ir en metro, por qué hacerlo ahora.

Eso quitando que todavía le quedan otros 4 años para completar como plan de acción completa.

Por cierto, no me creo que los ingenieros no tuvieran previsto inundaciones en la M-30. Es de cajón que si haces algo cerca de un río cuando llueva se llene de agua. Creo que es algo que va implícito en la definición de río. El agua busca el cauce más bajo. Es de cajón. Lo saben hasta en mi pueblo (después de varias riadas, eso sí).

Me parece que perder de esta forma todo el merito de planificación, seguridad (no la de superficie), ejecución y control de la obra es… de necios. Me importa tres cojones que tengamos las elecciones encima. Esa escusa para los conformistas.

Postdata:
Igual se refieren a la definición de terminar: (Del lat. termināre).
…
2. tr. acabar (‖ poner esmero en la conclusión de una obra).

Ver la ruta de Bilbao a Nueva York, en el paso 25.

de bilbao a nueva york a nado.png

Buenísimo.

Hoy me he acordado de esta canción infantil que me enseñaron en el colegio…

Me marcó mucho porque descubrí que el Sol se llamaba como mi abuelo, cosa que no desconocía y que no sabía como me podía haber pasado desapercibida tantos años. Que ya ves tú, con menos de 12 años (que era como mucho lo que debía tener), no tenía más que otros 9 de consciencia y ya me parecían muchos.
Tenía un ritmo muy pegadizo.

El Sol se llama Lorenzo

El Sol se llama Lore, Lore, Lorenzo,

el Sol se llama Lore, Lore, Lorenzo,

y la Luna, Luna,

Catalina, lina.

Cuando Lorenzo se acuesta,

cuando Lorenzo se acuesta,

se leva, levanta Catalina, lina.

No se si la canción es exactamente así, pero así la recuerdo.

Rápidi-túpiti-túpiti-tá

Y mientras esto buscaba, en una posible versión más longeva he encontrado muchas canciones juveniles.

Recomiendo:

LOS CHOPOS

Los chopos,
los chopos,
los chopos de la Ribera
ya tienen,
ya tienen,
ya tienen todos tu nombre;
los escri,
los escri,
los escribí con la punta
de mi na,
de mi na,
de mi navaja campera.

ESTABA LA PÁJARA PINTA

Estaba la pájara pinta
sentada en el verde limón;
con el pico picaba la hoja,
con el pico picaba la flor.
Ay, ay, ¿dónde estará mi amor?
Ay, ay, ¿cuándo le veré yo?
Me arrodillo a los pies de mi amante,
le levanto al instante.
Dame la mano,
dame la otra;
un besito con tu boca,
la reverencia,
la media vuelta,
la vuelta entera.
Yo soy la viudita
del conde Laurel,
quisiera casarme
y no sé con quién.
Contigo sí,
contigo no;
contigo niña
me he de casar yo.

¿DÓNDE VAS, ALFONSO XII?

¿Dónde vas, Alfonso XII,
dónde vas, triste de ti?
Voy en busca de Mercedes
que ayer tarde no la vi.
Si mercedes ya se ha muerto,
muerta está, que yo la vi:
cuatro duques la llevaban
por las calles de Madrid.
La caja era de oro
forrada de carmesí
y las flores que llevaba
la cubrían: ¡más de mil!
Pobre niña sevillana,
sin empezar a vivir,
a tus dieciocho años
ya dejaste de existir.
El rey se muere de pena;
sin ti no puede vivir;
no halla alivio ni consuelo,
como tú, se va a morir.
Era linda y candorosa,
parecía un serafín;
era tierna y primorosa
como una rosa de abril.
España llora su muerte;
la llora todo Madrid.
¿Dónde vas Alfonso XII,
dónde vas, triste de ti?

UNA MAÑANITA FRESQUITA DE MAYO

Una mañanita fresquita de mayo
cogí mi caballo y me fui a pasear
por la senda donde mi morena,
gentil y risueña, solía pasar.
Yo la vi que cortaba una rosa,
yo la vi que cortaba un clavel,
yo la dije: jardinera hermosa
que dame una rosa del rico vergel.
Y eso que me pides, ya te lo daré,
pero si me juras que nunca has tenido
rosas en la mano de otra mujer.
Yo te juro, te juro, te juro,
yo te juro y te juraré,
yo te juro que nunca he tenido
rosas en la mano de otra mujer.

[youtube.com] Baby laughing at the Wii

Hoy un copia y pega. No siempre hay que escribir lo que uno piensa, hay otros que lo hacen por ti, y mejor.
En este caso el texto es de quotidiana.
[quotidiana] Responder

Dice la gente que me conoce que soy un poco borde, que doy unas contestaciones que a veces molestan a la gente y que en alguna ocasión me han buscado mas de una movida, pero es mi voz y mi forma de hablar, no puedo remediarlo.

Con mis usuarios voy un poquito mas allá, con ellos no es involuntario, que no me corto un pelo vamos.

Cuando entras de nuevo a un sitio donde no conoces a la gente, bueno te cortas un poco o al menos intentas ser políticamente correcto y/o usas palabras neutras hablando en plural o en tercera persona, pero cuando sabes de que pie cojea cada uno, empiezas a repartir galletas verbales a diestro y siniestro. Algunos días incluso piensas cual seria la aleación mas adecuada para el machete.

Tengo incluso algunas respuestas estándar para cada pregunta. Algunos ejemplos:

Suena el teléfono.
Usuario: Tengo un problema
Respuesta: Y a mi que (alusión a la entrepierna masculina en algunas ocasiones) me importa?

Usuario: No se como se hace tal cosa
Respuesta: En tu currículum no ponía que sabias informática?

Usuario: Oye me puedes hacer “tal cosa que yo no se hacer y aunque no tenga nada que ver contigo seguro que tu si, tenga que ver con la edición de vídeo, la contabilidad transnacional avanzada o la física cuántica” (Nota: y lo peor es que seguramente sea capaz de hacerlo con mayor o menor ayuda de google)
Respuesta: Si claro. Me puedes tu hacer “lo que este haciendo en ese momento” mientras tanto.
Usuario: Yo no se hacer eso.
Respuesta: En ese caso mi obligación es solicitar formalmente que te despidan y me paguen tu sueldo.

Usuario: Oye te podría traer el ordenador de casa que me pasa “tal gilipollez derivada de alguna mierda que me he bajado” y le echas un ojo (variante “y me instalas tal cosa“)
Respuesta: Si lo prefieres me paso por tu casa por la tarde y te lo miro y así no tienes que venir cargado/a
Usuario: OK y te invito a una cerveza.
Respuesta: Bueno en realidad cobro 50€ la hora y la cerveza suele ser por cortesía.

Llegados a este punto generalmente la gente se raja con algún comentario del tipo “pues si que te vendes caro” o similar (nota: ver el pringao how-to para entender la idea de por que no se debe trabajar gratis, aunque se trate de un precio simbólico), los que no se rinden, suelen aducir que usan su equipo DOMéstico para trabajar en casa por lo que en ese caso se les pide autorización escrita del director de su unidad “para cubrirme las espaldas si me preguntan que estoy haciendo”, y de ahí no ha pasado ninguno hasta hoy. Si es el director el que lo solicita, bueno su ordenador permanecerá bajo mi mesa durante un par de meses y cada vez que pregunte saldré corriendo “buf, imposible, estoy hasta arriba”, aunque este navegando.

Quizás sea el momento de aclarar, que si el sysadmin de tu empresa te ha hecho esta púa alguna vez, es que eres gilipollas y le caes mal. Sin mas, a la gente simpática es un placer cederles tiempo y recursos de la empresa que nos explota a ambos.

Mención aparte merecen los ignorantes, los que parecen pensar que te han contratado para hacerles la vida mas cómoda, que eres un electrodoméstico que hace cualquier cosa que se les pase por la cabeza:

Usuario: Oye sabes donde esta el documento tal
Respuesta: Donde tu lo hayas puesto.
Usuario: Es que no lo he hecho yo.
Respuesta: Pues pregúntaselo al que lo haya hecho.
Y si insiste en que no sabe quien lo ha hecho, tenso silencio.

También están los que creen que TU eres la respuesta para todo:

Usuario: Oye como hago para calcular el minuto en que la luna estaba en piscis con ascendiente en mercurio según el calendario mesopotámico en notación anglosajona inversa teniendo en cuenta la citación del esparto en el índice Nikei.
Respuesta: Documentándote?

Este también es bastante común:

Usuario: ¿Qué le pasa a la maquina de café?
Respuesta: Vale, se la respuesta. Pero ¿me puedes desarrollar la cadena de razonamientos exacta que has usado para llegar a la conclusión de que soy la persona adecuada para venir a preguntarle una gilipollez de ese calibre?

Reconozco que esta es mi favorita y que me ha costado años perfeccionar la cara de poker y aguantarme la risa para decir algo así sin añadir “débil mortal” segundos antes de hundirle las cervicales con un mazo de siete libras.

Otra de mis favoritas y que aparta de ti en pasillos y ascensores al cretino en cuestión un par de semanas como mínimo:

Usuario: Que Marca/modelo de “aparato electrónico caro-que-te-cagas” me recomiendas.
Respuesta: Eso cuesta mi sueldo de tres meses, no he visto uno en la vida.

Pero sin duda hoy me he superado, y lo mejor es que ha sido con toda naturalidad y la voz se ha corrido de tal manera que nadie me ha preguntado la más mínima gilipollez innecesaria en el resto del día.

Estaba yo a lo mio, tranquilamente sentado, concentrado en mi tarea y pensando en mis cosas cuando una voz me ha interrumpido para preguntarme alguna imbecilidad que tranquilamente podía seguir esperando inmersa en la estulticia de su dueño. Por lo que me he visto obligado a responder con voz firme:

¿Me vas a dejar cagar tranquilo?

Si te ha gustado, te gustará el

!!! Enlace recomendado ¡¡¡¡¡

Wardog y el mundo

1, dos y 3…

chiste grafico de programador informatico y electricista.png

De Mauro Entrialgo

El grupo Improv Everywhere organizó este fin de semana en el metro de Nueva York un acto colectivo para hacer reír a la gente. Los interesados en participar sólo debían cumplir un requisito: tomar el tren de la línea 6 (que atraviesa Manhattan) sin pantalones.
Si alguien les preguntaba por su indumentaria, debían responder: “Anda, me he dejado los pantalones”.
Sin pantalones en el metro

Fotos de Eric Thayer

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¿Llegará aquí esta iniciativa?
¿Sería capaz yo de orquestar algo similar?(Como alguien me diga que sí, no respondo…)

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Por otro lado un fantástico vídeo realizado por Gomaespuma, retratando un poco la única forma en que uno puede aceptar a este personaje.

[youtube.com] GOMAESPUMA - JIMENEZ LOSANTOS CANTA “ME CAGO EN TO”

…pa-res, no-nes…

Del montón MUY bueno, claro.

Luis Sánchez Polack y José Luis Coll, conocidos como Tip y Coll, formaron una pareja humorística española desde 1969.

Un buen humorista es aquel que transforma una historia en algo más. Aquel que cuando te cuenta una historia la impregna de su toque mágico personal. Todos sabemos que una historia depende de quien te la cuente. Esto es así en cualquier arte: cine, teatro, literatura, …. Incluso en el arte del día a día, todos conocemos a alguien que te hipnotiza con sus historias, aunque sepas que se inventa la mitad (como todo buen humorista).

A continuación el video de Tip y Coll y el vaso de agua.

¿Alguien sabe dónde encontrar más videos suyos?

Referencias:
[wikipedia.com] Tip y Coll
Algún video más de Tip y Coll en youtube