El Demonio Negro

Pues si hace unos días, por lo que he deducido de los comentarios, me las daba de listillo. Ahora no va a ser así.

Pues el caso es que hace ya mucho, mucho tiempo, encontré una página web. Cómo muchas otras. Hasta aquí todo normal.
Lees sobre una idea innovadora y bien explicada. A la que no le encuentras un completo fundamento ya que no posees todo el conocimiento (¿dado que es infinito?). Tu mente se muestra reacia a creerlo, lo dejas pasar.
Al cabo de los meses, WAP, tu memoria te obsequia con un recuerdo. Ahí va, qué pasada. ¿Dónde encontré yo aquello del agua? A ver, a ver….
¿Pruebo con google?
No, mejor otro buscador.
No, quieto, haz memoria, zopenco. Guardaste el enlace entre tus marcadores de firefox. Busca.

Ajá lo encontré. Soy un fiera.
(Ya, ya, es que a veces soy muy presumido conmigo mismo)

Pues dale que dale. Chiuuu. Cargando.
Ajá, Ajá.
…
…
…
…
no se…
…
…
Relleno estos datos…
Estos otros me los invento un poquito….
Todo parece correcto….
Venga, que es gratis.
ACEPTAR

Pero,¿de qué coño hablas? Que no se entiende nadaaa… (grita la mayoría)

Pues de aguaenpolvo.com.
Si queréis hacer la prueba de lo que os escribo. Cargar la página y ya me contareis.

Los Diez Perritos (una canción infantil)

Yo tenía diez perritos,
yo tenía diez perritos.
Uno se perdió en la nieve.
no le quedan más que nueve.

De los nueve que quedaban (bis)
uno se comió un bizcocho.
No le quedan más que ocho.

9 perritos o mascota amamantandose casi recien paridos

De los ocho que quedaban (bis)
uno se metió en un brete.
No le quedan más que siete.

De los siete que quedaron (bis)
uno ya no le veréis.
No le quedan más que seis.

De los seis que me quedaron (bis)
uno se mató de un brinco.
No le quedan más que cinco.

5 perritos o mascotas

De los cinco que quedaron (bis)
uno se mató en el teatro.
No le quedan más que cuatro.

4 perritos o mascotas en un remolque de juguete_otra

4 perritos o mascotas en un remolque de juguete

De los cuatro que quedaban (bis)
uno se volvió al revés.
No le quedan más que tres.

De los tres que me quedaban (bis)
uno se murió de tos.
No le quedan más que dos.

2 perritos o mascotas en un coche de juguete

De los dos que me quedaban (bis)
uno se volvió un tuno.
No le queda más que uno.

1 perrito o mascota boxer

Y el que me quedaba
un día se marchó al campo
y ya no me queda ninguno
de los diez perritos.

Podéis descargar dos versiones distintas que he encontrado. No es formato de audio MP3, si no OGG vorbis, que es lo mismo, pero libre :).
canciones infantiles - Los diez perritos - versión Tatiana.ogg
canciones infantiles - Los diez perritos - versión Cepillin.ogg

Si alguien no puede oirlas seguramente sea por que no tenga los codec de audio correspondientes:
Enlace para descargar los codecs OGG vorbis
Enlace directo a los filtros/codecs Directshow para OGG Vorbis en window$
En GNU/linux cualquier distribución tiene el paquete necesario.

Fotografías extraidas de:

http://en.wikipedia.org/wiki/Image:BoxerPuppyCash.jpg
http://pixelperfectdigital.com/
http://en.wikipedia.org/wiki/Image:CatahoulaLitter_wb.jpg
http://www.flickr.com/photos/77863109@N00/8623840/
http://www.flickr.com/photos/97281671@N00/103769487/
http://www.flickr.com/photos/hantlas/page40/
http://www.sxc.hu/photo/352530

Escrito por una colaboradora llamada maryrred

EL TREN

Tres ingenieros de la Universidad de Berkeley que desarrollaban el BSD 4 y tres de Microsoft que trabajaban en el MS-DOS 2.0 se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Berkeley sólo compraban un billete…
- “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- “Mira y verás!”, le respondió uno de los BSDeros.

Total, se subieron todos ellos al tren… Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Berkeley se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: “billete por favor”… La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó… Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no
quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe Bill Gates lo inteligentes que habían sido.

A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los de BSD no sacaban ninguno…

- “¿Como vais a viajar sin billetes?”, pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- “Mira y verás!”, le respondió uno de los BSDeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Berkeley en otro… Arrancó el tren, y rápidamente uno de los BSDeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: “billete, por favor”…

LA CLASE

Se cuenta por ahí que un profesor un módulo de FP en Desarrollo de Aplicaciones explicaba en clase que los buenos programadores solo usan Windows XP y pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de la empresa de Bill Gates. Todos en clase, por temor a represalias por parte del profesor, levantan la mano, excepto uno con pinta de friki que estaba sentado al fondo del aula. El profesor le miró con sorpresa y le preguntó:

-Oiga, usted. ¿Por qué no ha levantado la mano?.
-Porque yo no utilizo Windows.

El profesor, extrañado, preguntó de nuevo:

-Vaya, y sino utilizas Windows ¿Que Sistema Operativo utilizas?
-GNU/Linux. -Respondió orgulloso-

El profesor, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-Pero hijo mío ¿qué pecado has cometido para utilizar tal chapuza?

El alumno, muy tranquilo, le respondió:

-Mi padre es informático y usa SUSE LINUX, mi madre es asesora en seguridad y usa Debian LINUX y mi hermano estudia Físicas y utiliza LINUX Mandrake, por eso yo también utilizo GNU/Linux! -remató orgulloso y convencido-

- Bueno, -replicó irritado el profesor-, pero ese no es motivo para utilizar LINUX. Tú no tienes porqué hacer lo que hacen tus padres.. Por ejemplo, si tu madre se prostituyese y se drogase todo el día, tu padre se tocara los cojones, bebiese como un cabrón y traficase con drogas y tu hermano atracase comercios y robase a abuelitas, entonces, ¿tú qué
harías?

- Seguramente instalaría Windows…

Referencias:
Unix: Historia, Filosofía y Estándares

8 de 15. Este test sobre juguetes eróticos y juguetes es complicado…

Sacado de una de las listas por la vivienda digna.

Las propuestas requieren mejorar el diseño, pero me parece muy bueno el del ladrillo.
Si algún diseñador, experto en gráficos o aficionado tiene tiempo, estaría bien que se currase uno más gracioso y vistoso de ver. Lo puede mandar a la lista o pasarmelo a mí.

vivienda digna-panfleto-nuevo souvenir para turistas.png

vivienda digna-panfleto-estado de la vivienda en España.png

Una de las cosas que más me gustan del sentido del humor es que puedes hacer las críticas más feroces y que la gente se ría.

Lo malo, claro está, es que como se presenta en forma de humor luego no se toma en serio.

Merece la pena leer [bitácora de queque] Los imbéciles.
He extraido un cachito, pero hay que leerla entera.

Si yo fuera mujer (tranquilos, no soltaré tópicos como que sería muy puta y que estaría todo el día jugando con mis tetas) viviría desquiciada, sin saber muy bien a quien debo parecerme. ¿A Bridget Jones, a Ally McBeal, a Yola Berrocal o a mi abuela, que no parecía mucho más infeliz que las nuevas super women? Sería injusto achacar esta esquizofrenia exclusivamente a los gurús de la moda. Los hombres/imbéciles también tenemos mucha culpa: por no estudiar corte y confección, por no escucharlas, por ser imbéciles y no protestar (Saramago sostiene que deberíamos ser nosotros quienes nos manifestáramos contra la violencia de género); y puede que un poco ellas, que siguen sin rebelarse contra la insultante publicidad de Corporación Dermoestética, por ejemplo. Y que tarden mucho, por otra parte

Por otra parte ya estoy preparando las conclusiones del pasado 14. No me convence mucho lo de este domingo, me parece precipitado, pero estaré.

forges_viñeta sobre la vivienda.jpg

Monólogos sobre la vida en la fi (también conocida como Facultad de Informática de la Universidad Politécnica de Madrid).
Se dice como suena, fi.

Para quien estudia allí, una realidad que le tocará tan adentro que se partirá el ojete.
Para quien no la conoce y estudia, seguramente se sienta reconocido y se le agrade bastante.
Para el resto, una oportunidad de saber lo que siente un estudiante de informática de esa facultad.

Enlace al vídeo de los dos monólogos de la X Semana de la Investigación y Cultura de la Facultad de Informática (S.I.C.F.I.M.A.).

Yo creo que descargarlo y ver el primer monólogo merece la pena. El segundo es un algo más flojo pero con más historia. ¿Me parecerá más flojo porque el primero es bastante mejor o porque el segundo lo realiza un aunténtico saurio de la fi, aun no se sabe por cuanto tiempo más, que además es delegado de la facultad?
La lástima es que no grabasen a Miliki, también conocido cómo Nelson Medinilla, un magnífico profesor de la facultad que aplica unos métodos algo distintos pero muy eficaces. Es un tío que te suelta en clase auténticos monólogos cómicos y en realidad te esta hablando de ingeniería del software y de usar lo que llevamos sobre los hombros.

[Es muy triste, pero ese es nuestro delegado de facultad desde hace tiempo. Lo que es realmente triste es que no hemos hecho nada para que no sea así. No hemos hecho nada por tener a alguien con capacidad. Con la cantidad de gente buena que hay en la facultad.]

Los monólogos tuvieron lugar el día de clausura de la X Semana de la Investigación y Cultura de la Facultad de Informática (S.I.C.F.I.M.A.). Este fue el Programa de la X edición del S.I.C.F.I.M.A. (formato PDF). Quizás encontréis alguna de las charlas en la red P2P del burro.

Yo pongo a disposición otros dos vídeos que me descargué, mientras pude, de dos conferencias muy interesantes.

• Una sobre copyleft que todo el mundo debería de ver.
• La otra es sobre la programación de videojuegos en España.

Una sobre copyleft que todo el mundo debería de ver.
La primera parte se fundamenta en la batalla ganada en los tribunales a los ladrones por parte de la asociación cultural La Dinamo.
Al final de la charla, Javier de la Cueva, nos alienta a realizar la denuncia contra el canon de los CDs y DVDs. Segun explica, es muy fácil. Yo lo pienso hacer en cuanto termine con mi proyecto fin de carrera (ya me he estado documentando un poco, me suscrito a la lista de correo, etc).

X Semana de la Investigación y Cultura de la Facultad de Informática (sicfima)_Copyleft y el monopolio de la música por Javier de la Cueva.avi

La otra es sobre la programación de videojuegos en España.
La imparte el jefe de proyecto de Commandos Strike Force. Estos chicos de Pyro Studios creo que se han perdido pocos S.I.C.F.I.M.A.
Bastante interesante tambien para saber cosas sobre el desarrollo de un videojuego a nivel mundial.

X Semana de la Investigación y Cultura de la Facultad de Informática (sicfima)_Conferencia sobre el desarrollo de videojuegos en España por José Manuel García Franco - Jefe de proyecto de Commandos Strike Force (Pyro Studios).avi

Espero comentarios sobre los videos. De los que los vieron en directo y de los que los vean ahora. Son fundamentales las opiniones para animar a los dubitativos a descargarlos.

No me gusta la televisión porque malgasta mi tiempo y porque me cansa y me aburre. En general. Las expecciones confirman la regla.

Hay un programa a mi hora de cenar con el que me mondo y me parto. La cámara del café (Camera Cafe). Lo rebautizo porque no me mola el título, me suena raro.
Situaciones de una oficina extrañísima, pero que pueden tener puntos buenísimos, y si te afectan de cerca son la ostia. Este es el/mi caso.

Coyotes contra Chakales

La oficina se divide en dos bandos enfrentados tras participar en una sesión de paintball. Julián no encuentra su lugar en ninguno. Mientras tanto, la guerra ha comenzado.

Una batalla se libra entre las paredes de la oficina más famosa de la televisión. Los Coyotes planean en secreto su venganza contra los despiadados chakales, pero hay un espía entre ellos. Se trata de Julián quien queda desplazado del juego por no querer ir a la sesión de paintball. Palacios busca su lugar mientras los dos grupos trazan su estrategia para vencer al contrario. ¿Quién ganará la guerra?

Y llegaron los Tigres contra leones

Una versión parecida he vivido yo este fin de semana con los compañeros de la empresa en la que practico como becario. Luego de practicar un poco de sectarismo :drunk_tb: tocaba jugar a paintball :guns_tb: .
Estan claros los equipos.
El resultado es indiferente.
Pero las pelotitas duelen un cojón y dejan unas marcas muy majas.

Pero como la tele es ficción (¿si? :ponder_tb: ) en la realidad no queda el pique en la oficina igual que en la tele…

¡¡Tigres, Tigres!!… ¡¡Leones, Leones!! ….Todos quieren ser los campeones…

Hay un pequeño video que he obtenido de la página de telecinco y no es más que un corte de la escena sobre la que construyo esta entrada. Es un enlace de tipo edonkey para que lo compartamos todos.

Camera Cafe corte de chacales contra coyotes.wmv

Si alguien lo tiene entero. Porfa, mándalo por correo.

Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidente, donde los conductores trataban de resumir los detalles con las mejores palabras posibles.

“Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.”
“El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.”
“Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.”
“Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.”
“El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.”
“El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle.”
“Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.”
“Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.”
“Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.”
“Cuando llegué al crucé apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes y no pude parar a tiempo de evitar el accidente.”
“Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.”
“Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.”
“Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.”
“Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.”
“Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.”
“El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pase por encima.”
“Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.”
“La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca grande.”
“Cuando el coche salió de la calzada salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.”
“El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente.”

Quién me envió este correo electrónico aseguraba que eran partes del Grupo Vitalicio de Seguros, aunque este dato no es muy relevante.