El Demonio Negro

Lo quería haber titulado “Mira, mira, eso que tanto respeto da cómo funciona”, pero me parecía poco explicativo de la noticia.

Cito de Hispasec Sistemas, un laboratorio especializado en Seguridad y Tecnologías de la Información.

La deficiente seguridad informática en el ejército norteamericano

De vez en cuando asistimos a noticias que, como mínimo, ponen los
pelos de punta: una auditoría en los sistemas informáticos
responsables de los radares, lanzamientos de misiles y centros de
mando tenían graves deficiencias en aspectos de seguridad.

El organismo responsable de la realización de auditorías en el
ejército de los Estados Unidos publicó a mediados del pasado mes de
febrero un informe, «Select Controls for the Information Security of
the Ground-based Midcourse Defense Communications Network», donde se
analizaban los sistemas informáticos responsables del control de la
defensa terrestre. Entre los elementos controlados se encuentran las
bases de lanzamientos de misiles tierra-aire y los centros de mando.

[Cortado]…

Posiblemente la carencia más destacada es la utilización de
contraseñas compartidas que, además, se transmitían a través de
enlaces no cifrados ni protegidos. La interceptación de estas
contraseñas hubiera podido comprometer la seguridad global del
sistema. Adicionalmente la red no se encontraba monitorizada dado que,
según las empresas subcontratadas, la monitorización no era un
requisito en el contrato.

[Cortado]…

Todas estas deficiencias se agravan aún más al conocer las dimensiones
de la red: más de 320.000 kilómetros de fibra óptica repartidos entre
30 estados y con miles de sistemas informáticos conectados. En una red
de esta magnitud, la falta de rigurosos procedimientos de seguridad
tiene como resultado que la seguridad sea totalmente inmanejable.

[Cortado]…

No es la primera vez (Ojo que aquí viene lo bueno)

Hace un par de años, el secretario de defensa de los presidentes
Kennedy y Jonson reveló otro dato, que como el comentado
anteriormente, es igualmente escalofriante:

durante años el famoso
código necesario para lanzar un ataque nuclear era… la simple
sucesión de ocho ceros. Este único código permaneció inalterado
durante los momentos más críticos de la guerra fría. Y así continuó
hasta 1997.

FIN

Desde hispasec se pueden obtener más referencias y fuentes de esta noticia.

Como en las películas que hemos visto siempre con dos tíos girando a la vez dos llaves y luego pasando algun escáner ocular y ….

Me confieso avergonzado. No se por qué me parecieron serios los Estados Unidos durante años. Será porque no veía lo que había y dejaba sola a mi imaginación.

Los ladrones del “robo más audaz de la historia” dejaron además tras de sí unas pistolas de juguete y un poema.

A mediados de enero, se produjo en Acassuso, Buenos Aires, el robo a una sucursal del Banco Río, una filial del BSCH.

Un número sin determinar de delincuentes se llevó 600.000 pesos de la caja fuerte, además del contenido de 145 cajas de seguridad, en lo que la policía de ese país calificó como “el golpe más audaz de la historia”.

Para ello terminaron de cavar un pasadizo que estaba a medio construir durante meses, sirviéndose de la red de alcantarillado.

Dejaron el túnel inconcluso, a sólo 15 centímetros de la pared del banco.

A las 12.20 horas del viernes 13 de enero, cuatro de los ladrones entraron en la sucursal.

Esperaron a que llegara la policía, y mientras pretendían intentar llegar a un acuerdo con el negociador policial, abrieron las cajas, se llevaron el dinero, y salieron por el túnel que habían construido, después de completarlo y de colocar un archivador frente al mismo para disimular el boquete.

Ahora, mientras la policía prosigue la investigación, se ha sabido que, además de todas estas hazañas, los ladrones tuvieron la suficiente calma como para cantarle ‘cumpleaños feliz’ a una de las rehenes.

Durante el atraco, los ladrones requisaron los móviles a todos los secuestrados, pero uno de ellos no paraba de sonar.

Rehén afortunado y ladrones con sentido del humor

Una de las rehenes, una abogada llamada Estela, que cumplió 59 años ese día, le comentó a otro de los secuestrados que probablemente se trataba del suyo, porque era su cumpleaños.

Al oírla, uno de los ladrones llamó al resto de sus compinches y todos se pusieron a cantarle.

A Estela los ladrones le hicieron otro pequeño regalo: dejaron su caja fuerte intacta.

Pero como si esto no fuera suficiente muestra de la tranquilidad con la que afrontaron el atraco, se ha sabido también que los ladrones dejaron tras de sí unas pistolas de juguete, y un poema: “En barrio de ricachones, sin armas ni rencores, es sólo plata y no amores”.

Enlaces:
http://www.20minutos.es/noticia/87066/0/buenosaires/robo/cumpleanos/

Esta historia me ha parecido simplemente genial.
Quizás no muy legítimo porque se trata de un robo de dinero directo, esperemos que robasen a no necesitados que lo robaron de forma indirecta, es decir, estafadores legítimos, es decir, los que se enriquecen gracias al esfuerzo de otros, es decir, empresarios sin escrúpulos.

Dos de los actores que aparecian en Humor Amarillo, El Pelanas y El Calvo.

Cuando éramos pequeños teníamos una gran parrilla de televisión los domingos por la mañana. Primero había Humor Amarillo, luego la “WWF” (lucha libre) y por último, Gladiadores Americanos.
Pues el que se consideraría símbolo de la primera etapa de Telecinco, Humor Amarillo, volverá desde la pantalla de Sogecable que reemitirá los 100 programas de este popular concurso japonés.

Las mañana de los sábados y domingos tendremos de nuevo el hilarante concurso en el que un grupo de japoneses sufre indecibles torturas por un buen puñado de yenes.

A partir del sábado, 28 de enero, Cuatro ofrecerá durante los fines de semana los cien episodios del concurso. El espacio se emitirá a las 14:20h, antes del informativo de fin de semana.

Las pruebas adquirían nombres como “los rollitos de primavera”, “el laberinto del chinotauro”, “el grano de café gigante”, “luchador de sumo”, “las zamburguesas”, y de entre los participantes, uno se convertía en “el chino cudeiro”, que solía ser uno de los que llegaban hasta el final, y del que se estaban riendo durante todo el programa, haciéndole unos doblajes absurdos en las entrevistas y durante las pruebas.
Que grandes Moncho Alpuente y su compañero que ahora no recuerdo realizando el “doblaje” del concurso, sin duda alguna, fueron la clave de su éxito.

Si queréis perder el tiempo esta es una de las mejores formas de hacerlo, ¿o no? porque la cantidad de conversaciones absurdas que puedes sacar de ver este programa es inmensa.

¿Quién era El “Chino Cudeiro”?: Su origen comienza cuando apareció un participante con una camiseta roja con la frase “Cudeiro, Galicia, España”. A partir de ese momento, cada vez que aparecía un chino con una camiseta roja pasaba a ser familia (primo, hermano, sobrino, cuñado) del “Chino Cudeiro” con las consiguientes risas del personal.

Los inspiradores:
Diario 20 minutos. Titular: Vuelve el Chino Cudeiro
Entrada sobre Humor Amarrilo en la Bitácora La coctelera
Para saberlo todo de humor amarillo

Decidamos joder un poco usando la hora distinta. Parece una tontería pero se iba a liar una…

Es que hay que hacer algo, que empiezan por las grandes capitales, y eso que no les das ni la mano y van y se cogen todo el brazo.
Me explico.

Volvemos a vivir en una época (más precisamente un pequeño periodo en el tiempo) de prohibición sin sentido. Ya pasamos una época de censura y ahora otra de otra vertiente.
Refrescando memoria, ya tubimos lo del botellón, con lo de beber en la calle. Pero como eso sólo jodía a los jóvenes pues, que más da. Los empresarios (la mafia hostelera que diría aquel) contentos porque pudieron subir su copa de garrafón a precio casi de botella de alcohol. Los vecinos afectados, normal que se quedasen felices, con la cantidad cafres que andamos sueltos.

Pero ahora vienen más vientos de cara, los barceloneses están que trinan con las famosas medidas “cívicas” de Clos. A modo de resumen: Clos ha prohibido sentarse en el suelo, multa a indigentes (por dar mala imagen a la ciudad), cierra radios libres, persigue la prostitución (claro, a los políticos se las traen al hotel, no las buscan en la calle), prohibe comer en la calle… incluso se ha retirado la famosa (en Cataluña) figura del “cagador” del belén de Barcelona. Pero el fondo de la cuestión está en normas como: para hacer una manifestación no sólo hay que pedir permiso. También hay que pagar un seguro “por los posibles daños materiales”, se prohibe repartir boletines informativos, colgar carteles, y hay que pagarles a los cuerpos de seguridad (como dice pancake, son cuerpos, no cabezas), para mantener la “paz social”.

Esto, en España, hay a muchos que aun viven y piensan como hace un siglo, que rápido nos podrían recordar que esto huele a lo que huele (por favor, no quiero ni mentar).

¿Es este un punto flojo de la democracia (tal y como se puede aplicar hoy), que se permitan los dirijentes tomar decisiones para no oir las protestas de los ciudadanos? Esto no queda claro, no se expresarlo.
O ¿Es este otro un punto flojo de la democracia (tal y como se puede aplicar hoy), que cuando la sociedad no respeta las normas no escritas hay que no sólo escribirlas si no endurecerlas para severizarlas ?

Habrá que seguir esperando a que llegue la democracia en que el pueblo sea realmente soberano.

Por no seguir con

Retención de datos, reintento de aprobar la patentabilidad del software, DNI con RFID, canon, LPI, Sociedades de Gestión Francesas antiGPL, Suciedades de Gestión españolas, iTunes y nuevos Macs con DRM, Sony con troyanos DRM, Echelon, Enfopol, Wassenar, …

Ya tenía pensado escribir sobre esto, pero parece que no he sido el único que le pica en esta herida.
Ir a bitácora de Jorge Cortell

Una última cuestión. Esta claro que multitud de dinero estatal se pierde en chorradas, malas planificaciones, amiguismo y aplicando el “pá la saca”. ¿Para cuando se controlarán los gastos públicos un poco al estilo gran hermano? No creo que nadie puro ponga ninguna pega.

Hace tiempo hablé sobre mi singular empachamiento de South Park. Aunque en general hay capítulos que son soporíferos, hay otros que rozan la genialidad, pero desde un nivel superior a la misma genialidad.
Pues esto es lo que me lleva a escribir esta nueva entrada en mi cuaderno de bitácora digital.

El marklar de este marklar es marklar. En marklar todos los marklar son marklar, y lo mejor es que se entienden.
Por ejemplo, todos los siguientes son marklar, si quisieramos conocer quien es marklar, ¿qué marklar elegiríais de los siguientes?
:longface_ee: :longface_ee: :hmm2_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee:
:longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee:
:longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee: :longface_ee:
Pues los marklar no tienen ninguna duda, si su marklar dijese a marklar que saliése de la marklar no tendría ningun problema.
En este caso marklar sería :longface_ee:

Para un humano quizás no sea tan fácil, pero para un marklar distinguir entre marklars es fácil.

If yoy prefer, here you have something about marklar in English.

“Marklar, these marklars want to change your marklar. They don’t want this Marklar or any of his marklars to live here because it’s bad for their marklar. They use Marklar to try and force marklars to believe their marklar. If you let them stay here, they will build marklars and marklars. They will take all your marklars and replace them with Marklar. These marklars have no good marklar to live on, so they must come here to Marklar. Please, let these marklars stay where they can grow and prosper without any marklars, marklars, or marklars.” -Kyle says-

Si quieres ver el capítulo en el que aparece todo lo que estoy contando, dejo un enlace a la red de pares edonkey, dónde alguien compartirá el capítulo contigo para que lo puedas ver.
South Park 3×11 Paco el flaco en el espacio [DVDRip].avi

http://en.wikipedia.org/wiki/Marklar

El otro día leí un manual para hacer perder los nervios a los operadores de Telepizza que me hizo muchísima gracia.
Bajo mi punto de vista se podrían reutilizar muchas de las gracietas en otros negocios.
Me parece una buena manera de divertirse y de que la persona al otro lado del teléfono se alegre un poco, salga de su rutina y tenga algo que comentar con sus conocidos. Al fin y al cabo los que trabajan en esto son cómo cualquiera.

• Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
• Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
• Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
• Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
• Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
• Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
• Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
• Deletrea los ingredientes. :lol_tb:
• Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
• Di “¿Diga… ?”, y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
• Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
• Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
• Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 12; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”. :furious_tb:
• Investiga que hacer para alquilar una pizza.
• Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
• Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
• Pide ver la carta. :devil_tb:
• Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
• Pide solo una porción.
• Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
• Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
• Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
• Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
• Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
• Regatea.
• Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
• Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
• Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo. :help_tb:
• Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas
  anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.