El Demonio Negro

Me parece un paso muy importante. Y no son pocas las razones por las que opino así.

Una de los archipiélagos canarios, El Hierro, va a comenzar un proyecto que combinará energía eólica con hidráulica para lograr autoabastecer a toda la isla.

Gran logro por parte de la ingeniería. Que las cosas parecen fáciles, pero hay que hacerlas.

Llevo desde el colegio, cuando era chiquito, oyendo hablar de la utopía de las energías renovables, limpias, ecológicas…. Van tan despacito que a uno le entran las prisas (que lleguen ya, coño, pienso muchas veces). Claro, cuando trascienden titulares de este calado, la emoción y la felicidad que aportan animan bastante.

Es que uno de los odios que tengo es el petróleo. Rival sin dudas de. Por distintas razones. Una por lo sucio que es. Otra por el poder y el dinero que acarrea tan irracional. Como derivado (valiendo el símil petrolífero) obtenemos malicia y codicia. La guerra de Iraq, las conspiraciones por frenar otras energías, los inexplicablemente ricos y derrochadores jeques, las barbaridades que comenten en los lugares de origen para exportar el oro negro.

Convierte este proyecto a El Hierro en un referente y ejemplo de innovación a nivel mundial. Algo parecido a lo que es Extremadura en la innovación informática con el software libre. Luego cuesta hacer creer a la gente que en España somos muy buenos (todo iniciativa española, según 20minutos.es). Si es que, cuánto daño hacen los inútiles de los diarios deportivos futboleros junto con sus compis politiqueros corrupcionistas.

Energías renovables que van cogidas de la mano del reciclaje. Idea y concepto al que tengo mucho cariño. Es un punto en común entre mi ambición y deseo de probar siempre cosas nuevas y mi conciencia aborrecedora de consumismo.
Como muchos sabéis, todo este royo va en nuestra línea, la del demonio negro. Modesta, pero robusta.
Es por mi parte egocéntrico y fantochil recordarlo, pero aquí, en esta bitacorilla ambiciosa, hablamos y hacemos cosas. No vemos las cosas de lejos. Si alguien duda, adelante que la siembre.

Cuánto tiempo, cuánta lucha, cuánta resignación y cuánto cuanto.

El tiempo, sabio, las pondrá en su sitio.

Para más detalles ya os dejo unos enlaces:

• [elpais.com] El Hierro, 100% renovable
• [elmundo.es] El Hierro será la primera isla del mundo que se abastecerá al 100% con energías renovables
• El Hierro: 100% energía renovable a partir de 2010
• Ver la Isla del Hierro

El Corte Inglés adquirió en diciembre pasado por una cifra próxima a los 480 millones de euros la sociedad Ason Inmobiliaria de Arriendos, de la familia Reyzábal, propietaria del solar de la torre Windsor y del 20 por ciento de la torre Picasso. Entonces, el Ayuntamiento de Madrid dijo por boca del vicealcalde, Manuel Cobo, que le parecía “bien” que a los terrenos que ocupaba la torre desaparecida se le dé un uso “comercial” y destacó que “El Corte Inglés, como otros espacios comerciales en las ciudades, da calidad al entorno”.

La torre Windsor, situada junto al Paseo de la Castellana de Madrid, una de las principales arterias de la ciudad, ardió en la madrugada del 13 de febrero del 2005, con un fuego que se inició en el piso 21, de las 25 plantas que conformaban los 106 metros de altura del edificio. Desde el incendio, el Ayuntamiento ha mantenido su negativa a modificar la edificabilidad autorizada para ese solar, sin prejuzgar los proyectos que se le pudieran remitir.

El Corte Inglés es una cadena de hipermercados en España dónde se vende de todo. Tiene fama por su calidad en el servicio. Calidad del servicio que se paga, por supuesto.
Lo que yo me pregunto es, si El Corte Inglés paga pongámoslo en 500 millones de euros por ese terreno, ¿cuánto pretende ganar?.
No es una pregunta retórica, me gustaría saber si alguien me puede ayudar a hacer una previsión de ventas. También estaría bien calcular la superficie exacta para echar cuentas de a cuánto le ha salido el metro.
Sí, ya se que no es el precio del solar, pero El Corte Inglés compró “el Pack”, porque quería uno de los juguetitos que traía dentro, e imagino que no le quedó otra. Igual pudo ser también un, “pues ya que estamos…”.

Se ve que esa inversión se hace porque, como toda empresa, El Corte Inglés ha hecho algún estudio y ha estimado que va a salir ganando con la compra.
Va a ganar porque aumenta un centro de ventas importantísimo y porque para mí este es un golpe de imagen tremendo y demuestra solidez. Cualquier empresario del sector estoy convencido de que ante la compra soltó un !Joder, estos cabrones, su puta madre¡.

Referencias:

El Corte Inglés modificará su proyecto para el solar del Windsor

Empieza por ti mismo.
Insiste a los que te rodean. Da el coñazo.

Lo que hace falta es hacer algo:

• a) Infórmate
• b) Debátelo
• c) Llega a una conclusión (conciénciate)
• d) Transmítelo
• e) Piensa en soluciones y proponlas
• f) Llévalas a cabo (en la medida de tus posibilidades).

Tán fácil como hacer algo.

No me cae bien la gente cuando piensa “yo no puedo cambiar nada, ¿qué voy a hacer?”.

El océano y el desierto están formados por gotas y por granos de arena.

Un anónimo.

Cuando arqueas una ceja, estas cambiando algo.

Un anónimo.

Son las 2. Acabo de volver de una especie de concierto de un aficionado.

Ridículo, bochornoso y lamentable.
Porr - faavoooor!!!

No voy a dar datos para que ninguno de los interesados salga del anonimato.

Ha sido de lo más triste que he visto en mi vida.
Es que por más que a uno le pueda gustar cantar hay cosas que no se pueden permitir.
Igual soy yo quien se equivoca y no he captado bien el concepto del rollo. Porque en realidad el concierto podría haber pasado como por un karaoke avanzado. Que lamentable.

La historia ha comenzado en que ya que mis apañeros de facultad se acordaban de mí (a última hora) me he atrevido a participar en el plan. Cena y concierto en el que tocaba un conocido (era más conocido por ellos).

El espectáculo, que es lo que interesa, ha consistido en lo que sigue: un notas que ha montado un concierto en un local/sala de copas, ha contratado unos músicos y por si fuera poco ha contratado un tipo para que le grabe y le monte un vídeo.
La banda ha tocado bastante bien y el cámara aparentaba mucha profesionalidad. Pero el desarrollo del concierto ha sido cachondísimo. Que lamentable.
Jajaja jajaja Jajaja jajajaja Jajajaja jajaja Jajaja jajaja
Es que aun ahora no termino de creerme lo que he visto.
El cantamañanas ha sacado en cada canción, prácticamente, a algún conocido: a su hermano, uno invitado de un foro de Internet, una amiga de yo que se, bueno bueno, un espectáculo. Por esto lo que mencionaba de karaoke. Lo de avanzado es a cuenta de los músicos y el cámara.
No contento con esto, los ha ido presentando intentando parecer gracioso. Ha contado alguna magnífica anécdota…. ¿es coña?, sí, también ha sido lamentable.
Y, como colofón, se movía que daban ganas de darle una ostia. Cómo cojones habrá llegado a la conclusión de que los gestos, las poses, los bailecillos y el ritmillo que ha promovido durante todo el concierto eran adecuados. Pero que lamentable.

Cómo le ha permitido la gente que montase semejante ridiculez.
¿Es que no piensan en él?

En este mundo hay gente que no sólo no tiene vergüenza ni pudor, si no que encima paga por maximizarlo y rebasar las más altas cotas.

(Hay un vídeo, pero mejor no darlo a conocer)

Estaba leyendo un artículo del Calle 20, el suplemento de la revista 20 minutos, en formato digital, cuando una frase me inspiró a reflexionar.

El texto es el siguiente:

UN PULPO EN UN GARAJE / Por María Echaide /Página

EL PULPO

FIDEL FERNÁNDEZ. Fundador, actor y mánager de carretera de la compañía de teatro Yllana.
JUAN FRANCISCO RAMOS. Fundador y actor de Yllana, además de codirector de Spingo, Rock and Clown…

EL GARAJE

LOS PLACERES DE LOLA. Tienda erótica para mujeres, con talleres, tertulias…

Madrid. Calle Doctor Fourquet, 34. Hora: 10.00. Demasiado pronto para hablar de sexo, «buena hora para hacerlo». Así calienta fantasías Fidel antes de entrar en este garaje femenino.
Atravesamos su umbral prohibido.
¿Cómo os sentís? «¿Cómo que sobramos…?». Juan lo apoya, «es un contexto muy alejado de nosotros, pero no deja de ser muy teatral». Patitos de plástico, dildos imponentes, bolas del amor, arneses de cebra y plumas.
«Las chicas se lo montan muy bien». Juan corrige: «Todavía hay mucho machismo y represión, por eso le ponen esta estética de regalo de Reyes. Creo que a los hombres les apetece más este tipo de juegos». Debe ser el caso… «Llevo doce años con mi mujer y puede que no la conozca tanto, pero no hay tendencia hacia un juego que a mí me podría encantar». ¿Fidel? «Mi novia apostaría por los aceites de masaje, algo de ropa y algún libro interesante».
Mujeres. «Es un momento confuso para la identidad sexual y para toda identidad… «Espérate –interrumpe Juan–, ¿para qué sirve este aparato de radio sesentero?». Y Fidel descubre horizontes tecnológicos… la radiofilia: «¿Te imaginas montártelo con la COPE? ¡Sería como estar con una monja!». ¿Otro invitado anacrónico? «¡Fraga¡, que con frases tan antiguas como que la de que no usa condones, igual aprende algo». A Juan le tiemblan las canillas con la idea, «los políticos tienden a corregir, así que yo los mantendría lejos, el sexo es lo único que nos dejan para disfrutar».
Lo dicho, ¡más vibradores y menos Prozac! «Dos de nuestros diez mandamientos son sexuales». Mmmm. «Es que el ser humano ha dado una calidad al hacer el amor que ¡pobrecitos animales…!», Juan se regodea con un pato en la mano. «Si le añades fluorescente y aspecto espacial, hay material para Yllana». Aprietan su cuerda escénica y se arrancan con una onomatopeya: «iaaah, iaah, iaaah… Es el colchón de casa de los abuelos, la del pueblo».

Primero reflexioné sobre el impacto que tiene para una actividad, digamos, la ausencia de políticos. Esto derivó en que en realidad lo que era importante era la carencia de normas y reglas y de ahí llegué a mi fantástica divagación.
Claro, para que no existan reglas o normas a seguir no sólo no tienen porque no existir, si no que puede ser que falte alguna autoridad que las haga cumplir.

Las únicas reglas, que en general se aplican en estas actividades, son las que se impone uno mismo. Recalco “en general”.

Por ejemplo. El sexo. También la prostitución, tema extrañamente tabú, del que desde fuera se sabe poco.
La comida. Extraña asociación me vino a la cabeza. Pero carece de normas. Hay tantos tipos de cocina como culturas.
La Internet. Mientras aguantemos sin politizaciones y controles absurdos. En el título he colocado el triunfa por culpa suya.
No quiero mencionar las sustancias que incluyen alcohol o estupefacientes.

En todas ellas existe una libertad que en pocas más actividades se ve. Lo que las dota de una facilidad para convertirse en adicción.
Para el tiempo que me he tomado reflexionando y las pocas palabras que he intentado escribir para hacerlo corto de leer (me dejo en el tintero muchas aclaraciones y derivaciones), esto es lo que ha resultado. Lo que no se entienda, si os apetece, preguntarlo, no seáis vagos.

Aquello que no tiene reglas, ¿triunfa?

Por cierto, grata sorpresa en la página 68. Se han enterado casi antes que yo del teléfono de Trolltech, el Qtopia Greenphone. Corazón de Puro GNU/Linux.

Calle 20. Número 13. Enero 2007
Calle 20

Hoy un copia y pega. No siempre hay que escribir lo que uno piensa, hay otros que lo hacen por ti, y mejor.
En este caso el texto es de quotidiana.
[quotidiana] Responder

Dice la gente que me conoce que soy un poco borde, que doy unas contestaciones que a veces molestan a la gente y que en alguna ocasión me han buscado mas de una movida, pero es mi voz y mi forma de hablar, no puedo remediarlo.

Con mis usuarios voy un poquito mas allá, con ellos no es involuntario, que no me corto un pelo vamos.

Cuando entras de nuevo a un sitio donde no conoces a la gente, bueno te cortas un poco o al menos intentas ser políticamente correcto y/o usas palabras neutras hablando en plural o en tercera persona, pero cuando sabes de que pie cojea cada uno, empiezas a repartir galletas verbales a diestro y siniestro. Algunos días incluso piensas cual seria la aleación mas adecuada para el machete.

Tengo incluso algunas respuestas estándar para cada pregunta. Algunos ejemplos:

Suena el teléfono.
Usuario: Tengo un problema
Respuesta: Y a mi que (alusión a la entrepierna masculina en algunas ocasiones) me importa?

Usuario: No se como se hace tal cosa
Respuesta: En tu currículum no ponía que sabias informática?

Usuario: Oye me puedes hacer “tal cosa que yo no se hacer y aunque no tenga nada que ver contigo seguro que tu si, tenga que ver con la edición de vídeo, la contabilidad transnacional avanzada o la física cuántica” (Nota: y lo peor es que seguramente sea capaz de hacerlo con mayor o menor ayuda de google)
Respuesta: Si claro. Me puedes tu hacer “lo que este haciendo en ese momento” mientras tanto.
Usuario: Yo no se hacer eso.
Respuesta: En ese caso mi obligación es solicitar formalmente que te despidan y me paguen tu sueldo.

Usuario: Oye te podría traer el ordenador de casa que me pasa “tal gilipollez derivada de alguna mierda que me he bajado” y le echas un ojo (variante “y me instalas tal cosa“)
Respuesta: Si lo prefieres me paso por tu casa por la tarde y te lo miro y así no tienes que venir cargado/a
Usuario: OK y te invito a una cerveza.
Respuesta: Bueno en realidad cobro 50€ la hora y la cerveza suele ser por cortesía.

Llegados a este punto generalmente la gente se raja con algún comentario del tipo “pues si que te vendes caro” o similar (nota: ver el pringao how-to para entender la idea de por que no se debe trabajar gratis, aunque se trate de un precio simbólico), los que no se rinden, suelen aducir que usan su equipo DOMéstico para trabajar en casa por lo que en ese caso se les pide autorización escrita del director de su unidad “para cubrirme las espaldas si me preguntan que estoy haciendo”, y de ahí no ha pasado ninguno hasta hoy. Si es el director el que lo solicita, bueno su ordenador permanecerá bajo mi mesa durante un par de meses y cada vez que pregunte saldré corriendo “buf, imposible, estoy hasta arriba”, aunque este navegando.

Quizás sea el momento de aclarar, que si el sysadmin de tu empresa te ha hecho esta púa alguna vez, es que eres gilipollas y le caes mal. Sin mas, a la gente simpática es un placer cederles tiempo y recursos de la empresa que nos explota a ambos.

Mención aparte merecen los ignorantes, los que parecen pensar que te han contratado para hacerles la vida mas cómoda, que eres un electrodoméstico que hace cualquier cosa que se les pase por la cabeza:

Usuario: Oye sabes donde esta el documento tal
Respuesta: Donde tu lo hayas puesto.
Usuario: Es que no lo he hecho yo.
Respuesta: Pues pregúntaselo al que lo haya hecho.
Y si insiste en que no sabe quien lo ha hecho, tenso silencio.

También están los que creen que TU eres la respuesta para todo:

Usuario: Oye como hago para calcular el minuto en que la luna estaba en piscis con ascendiente en mercurio según el calendario mesopotámico en notación anglosajona inversa teniendo en cuenta la citación del esparto en el índice Nikei.
Respuesta: Documentándote?

Este también es bastante común:

Usuario: ¿Qué le pasa a la maquina de café?
Respuesta: Vale, se la respuesta. Pero ¿me puedes desarrollar la cadena de razonamientos exacta que has usado para llegar a la conclusión de que soy la persona adecuada para venir a preguntarle una gilipollez de ese calibre?

Reconozco que esta es mi favorita y que me ha costado años perfeccionar la cara de poker y aguantarme la risa para decir algo así sin añadir “débil mortal” segundos antes de hundirle las cervicales con un mazo de siete libras.

Otra de mis favoritas y que aparta de ti en pasillos y ascensores al cretino en cuestión un par de semanas como mínimo:

Usuario: Que Marca/modelo de “aparato electrónico caro-que-te-cagas” me recomiendas.
Respuesta: Eso cuesta mi sueldo de tres meses, no he visto uno en la vida.

Pero sin duda hoy me he superado, y lo mejor es que ha sido con toda naturalidad y la voz se ha corrido de tal manera que nadie me ha preguntado la más mínima gilipollez innecesaria en el resto del día.

Estaba yo a lo mio, tranquilamente sentado, concentrado en mi tarea y pensando en mis cosas cuando una voz me ha interrumpido para preguntarme alguna imbecilidad que tranquilamente podía seguir esperando inmersa en la estulticia de su dueño. Por lo que me he visto obligado a responder con voz firme:

¿Me vas a dejar cagar tranquilo?

Si te ha gustado, te gustará el

!!! Enlace recomendado ¡¡¡¡¡

Wardog y el mundo

Cómo me ha molestado mucho cuando, por casualidades que tiene la vida, he leído algo de alguien, voy a contestar de la misma forma demagógica.

Bueno, a lo que vamos.

Ahora resulta que

Los hombres de última generación parecen la muñeca Barbie, que viene con infinidad accesorios y complementos. Ahí los tienes, con el reproductor de música, el móvil, el portátil y… tachán tachán, el artefacto estrella, la cámara digital, ¡la mini-DV!

Qué fácil es manipular la información para conseguir la frase que nos permita justificar la comparación entre el hombre “de última generación” y la muñeca barbie.
Biba Biba !! Hura Hura!!
Gracias por hacer ver a esos benjamines de Mario Salieri que pornografía y amateur son cosas distintas. Salvados quedan ellos así del fiasco de su estreno y salvadas quedan sus productoras de las perdidas millonarias de una infructuosa y ruinosa venta.

Jo tia y ya q xts pq n xkribs n 1 modo + molon xa trmnr La Gracieta.
(Jo tía, y ya que estas porque no escribes en un modo más molón para terminar La Gracieta)

Para finalizar, mi escaso intelecto no termina de comprender qué pinta la foto de una barbie retoque digital (en una foto patrocinada por una marca de pinturas) junto al título del blog.

A la espera de una aclaración.

Referencias:

Amor y cintas de vídeo

1, dos y 3…

chiste grafico de programador informatico y electricista.png

De Mauro Entrialgo

El grupo Improv Everywhere organizó este fin de semana en el metro de Nueva York un acto colectivo para hacer reír a la gente. Los interesados en participar sólo debían cumplir un requisito: tomar el tren de la línea 6 (que atraviesa Manhattan) sin pantalones.
Si alguien les preguntaba por su indumentaria, debían responder: “Anda, me he dejado los pantalones”.
Sin pantalones en el metro

Fotos de Eric Thayer

en el metro sin pantalones 0.png

¿Llegará aquí esta iniciativa?
¿Sería capaz yo de orquestar algo similar?(Como alguien me diga que sí, no respondo…)

en el metro sin pantalones 1.png

en el metro sin pantalones 2.png

en el metro sin pantalones 3.png

en el metro sin pantalones 4.png

en el metro sin pantalones 5.png

en el metro sin pantalones 6.png

Por otro lado un fantástico vídeo realizado por Gomaespuma, retratando un poco la única forma en que uno puede aceptar a este personaje.

[youtube.com] GOMAESPUMA - JIMENEZ LOSANTOS CANTA “ME CAGO EN TO”

…pa-res, no-nes…